Se réveiller dans une atmosphère pré apocalyptique, voilà qui est bien étrange à quatre jours de Noël. Fin du monde par ci, spéculation sur l'heure exacte par là.... Le mystère Maya semble être la solution à tout ce petit monde en quête de sensations fortes. (Ce qui n'empêche apparemment personne d'aller faire ses achats en dinde et en cadeaux, comme quoi la peur de la mort est assez relative).
Outre les titres des journaux, des sites web, pourtant rien n'a changé : votre thé avait le même goût ce matin, la grisaille est celle d'un mois de décembre normal, le voisin était toujours garé comme un... On n'en viendrait presque à regretter qu'il ne se passe rien de "plus". Pas un astéroïde, non, mais je ne sais, pas une aurore boréale, une éclipse, l'eau qui s'écoulerait de façon différente dans votre lavabo. Un truc fou quoi.
Pour le moment rien.
Ceci dit, je pose la question, les Mayas avaient-ils prévu au moins leur disparition? Parce qu'en terme de prévision, ils semblent qu'ils aient les mêmes lacunes qu'Elisabeth Teissier en astrologie.
Et pourtant je crois qu'on s'est tous dit la même chose : que ferais-je vraiment si c'était mon dernier jour ? (parce que là en fait je dois surtout : a) aller chercher un colis à la poste puisqu'elle n'est pas fichue de trouver mon étage(ceci dit elle vend des calendriers un peu plus optimistes avec des chats en plus) b) racheter des chocolats pour tante Jocelyne qui finalement s'incruste à Noël)
Donc si jamais nous n'avions plus que quelques heures à vivre...mon top 5 à moi serait de :
1. Chanter toute la journée, ou du moins je me ferais une playlist d'enfer (j'anticiperais) pour que chacune de mes actions soit rythmée par une bande originale adéquate.(une fantaisie d'enfant que j'aimerais bien appliquer)
2. Passer des coups de fil pour dire à chacun ce que je pense, toi je t'aime, toi non, toi je ne sais pas qui tu es, je me suis trompée dans mes numéros, mais tu as l'air sympa.
3. Préparer un pique nique d'exception où chacun devrait ramener ce qu'il a de plus savoureux, champagne à gogo, caviar, knaki ball et j'en passe. Histoire de s'en mettre plein la panse.
4. Filer, les cheveux au vent, vers un rivage, n'importe lequel pour courir pieds nus dans le sable et voir les vagues se déchaîner (j'ai été hippie dans une autre vie).(et quitte à mourir autant le faire dans un autre cadre qu'une résidence bétonnée)
5. et enfin respirer le parfum de mon amoureux jusqu'à que l'air manque parce qu'il fallait bien finir sur une touche romantique, et finalement, la fin du monde à deux (ou à plusieurs, vous faites bien ce qui vous plaît) c'est quand même moins tristounet.
Bon, faut que j'aille racheter de la litière pour mon chat.
Il y a 7 ans
